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2012年11月30日 (金)

母を亡くして

11月22日午前4時に母を亡くしました。
母は2010年1月に脳梗塞で倒れ、そのままいちども意識が回復しないまま、
旅立ちました。享年86歳でした。

栄養チューブをつなぎ延命措置をとってきたわけですが、
3年にもなろうとする現在、回復の見込みはまったく無しということで、
担当医師とも相談し、延命措置はとらないと決めました。

いや実は、そのきっかけがありました。
不思議なことですが、まったく動けないはずなのに、
何かを飲み込むような(嚥下)動作が出てきて、
栄養チューブが外れてしまうということがありました。
外れた後は、水分を筆で唇に与えるという措置でした。
しかし水分だけでは生命は維持できず、
衰弱による自然死ということになります。

通夜祭と葬儀祭をとおして棺が開けられていて、
母の顔は、死化粧を施されて、ほっそりと痩せていましたが、
美しいものでした。若い頃の顔に戻った気がしました。
若い頃からさんざん父親のやりたい放題に苦労をさせられて、
いまやっと安らぎを得たということを感じました。

葬儀の方は、父親が胃がんの手術を終えたばかりのため、
喪主という役目を自分が負うことになりました。
葬儀などをとおして、自分の感情は動かないだろうと思っていました。
しかし想像と実際はちがうということを思い知りました。

葬儀の最後の手順が終わろうとするとき、
つまり火葬場で焼いている最中、
親族だけで控え室で会食をして待つわけですが、
この席で、ひと言挨拶を求められました。

しかし立ち上がったものの、言葉が出てこないのです。
正確にその状況を書けば、言葉を出そうとすると
感情がフラッシュすると同時に嗚咽になりそうになるのです。
これまでの母との生活というかいろいろなことがらが
はじめて噴出したといったらいいでしょうか。
すっかり立ち往生してしまいました。

言葉の出ない喪主と、言葉を待っている親族と葬儀状の担当の方。
しばし沈黙の時間が流れました。

いま思うと、頭で理解している自分のことなど、
当てにはならないということ。
そんな理解は、ちっぽけなものだという思いです。
自分のこころの奥底には、いろいろな閉じ込めてきた
マグマの層があって、まだまだエネルギーに満ちています。
ことあれば噴出するものです。

虐待とネグレクトを受けた家庭環境から、
目をそむけて、逃れるようにこれまで生きてきた自分です。
しかし、そういう頭での理解(理性的な自分)とは別に、
感情という自分でもよくわからない水脈のようなものが、
胸の奥底に流れていて、感情については簡単には、
縁切り出来ていないということを知りました。
やはり感情の浄化というものが必要なのです。

またこの件については書きたいと思っています。



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